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我以为认真去做就能实现我的梦
以为写首好歌走路就能抬起头
以为骑摩托车旅行就能变英雄
现在的我 失去了冲动
有才华的人唾弃金光闪闪的奖座
亲爱的Cobain 是否也曾爱慕虚荣
多希望有人冲破疑惑带我向前走
现在的我 变得好懦弱
雨会下雨会停 这是不变的道理
夜空中北极星 迷路的人不恐惧
我唱歌你在听 一切风平又浪静
G和弦的根音 抚平脆弱的心灵
我只想牵着你 走到很远的梦里
小木屋红屋顶 地址是一个秘密
你抱着小猫咪 蓝眼睛不再忧郁
香格里拉在那里 让我们去找寻 -
骨子里就不是想靠男人生活的人，如今的自己又应该怎么走？
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又开始了
不痛不痒 不喜不悲
这种感觉就像成千上万只蚂蚁在你的体内爬行
无能为力。
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你根本不知道，我自己会在这个地方宣泄。你说，这种做法会不会很变态。越来越不了解自己了，生活中变得傲慢，语气中带着讽刺，不相信人，不在乎任何人的看法，特立独行的活着。你说，变得坚强就不会再受到伤害。
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未来哥还是预言错误。围脖上打趣的说，章鱼哥和未来帝的预言是现在与未来的对决，是人类与动物的对决，熬夜等来的结果是动物获胜，恭喜。
天天把养了五个半月大的橘子送我，原因是爸爸不喜欢狗狗。昨日拿到准考证后就赶去接它了，那是肉丸雨最喜欢的狗狗，记得最早见它的时候它还没有这么大，也没有这么活跃。其实后来才知道它是饿了，肚子扁的很厉害，也禁不住心疼了一把。因为家里没人照顾，于是便放在K家。K说要把它养的白白胖胖，其实橘子很乖，昨晚看球赛的时候一直都没有吵，也没有拽拖鞋，就是吃饱了呆在电视机旁趴着。不过晚一点的时候有点咳嗽，应该是感冒了。希望橘子好好的。
最近觉得希望的事情，总是得不到完美的结果。一切顺其自然吧。
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下雨的唯一好处就是，可以呆在巨大的落地窗前，窝着。什么也不干，然后把<面包树上的女人>从第一页一口气，看到第一百八十五页。
Kevin本来说要送他做的三文治给我的，可是因为实在有太多事情要忙，所以作罢。在这样低气压黑蒙蒙的日子，会去很认真的想一些事情和一些人，只是单纯的念想罢了。
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不喜歡早餐吃魚，每天固定八點自然醒，然後打開電腦，不漱口也不洗臉，就只是散亂著頭髮呆在螢幕面前，聽聽豆瓣電臺，看看九點或者老照片和曾經間歇留下的文字。
昨天晚上十一點鐘到家，傍晚的時候跟Linda道別后就會總部了，然後看到了BJ嘶聲力竭的叫囂。在我沒有搞清楚狀況的時候你摔門離開，然後整整兩個小時我們都處於神經崩潰的邊緣。雖然人人都知道你刀子嘴豆腐心，但是人人都是有性格有想法的。我恐慌你的激動給我早成一些後果，你的意見我會採納，但不代表我接受，所以我總是覺得，在因為你的一些言語而感到難過的時候同時也為你自己感到心疼。
我們下電梯之後就各自回家了，嫂子說事情根本不應該發生，更不應該變成這個樣子。於是我給營運長電話，對于他的所作所為表示抱歉，營業長還是一如往常的聲調，輕鬆的說著沒事，事情已經過去了，並說一起去吃生蠔。執行長一直狠狠的說著，的確是不喜歡的，同樣是一個父親的孩子，爲什麽會有如此驚人的差異？燒烤加生蠔的搭配很贊，如果不是因為BJ的原因應該會是很愉快的，可惜每個人心中都是有一把算盤的，可惜世界並不如你想像般天真。
孤獨的人是可恥的， 熱鬧的人是逞強的。
在你沒有發現一棵樹苗在生長的時候，晃眼你就會發現它就一夜之間變成了蒼天大樹。
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Antony 就在14日的那天 要开始 发售新书了 从一个月前 就开始 期待 一直 到现在。
可惜今晚羽果的演出，不能如愿的参加。因为，要给那个顽皮的小侄子上音乐课。还记得一年前他们来NC的时候也是因为工作的关系没有看他们的LIVE。一年之后，带着他们新发行的EP，站在HT的舞台上，嘶吼呐喊，我依旧absent。
今天是一个好天气，原本的计划是拉着K去植树，然后晚上一起看LIVE。呐，的确呢，计划赶不上变化。变化就是未来一个半小时之后我便要拿上我新购置的交通卡穿梭在一条很喜欢的马路上，然后步行三百米去见一个可爱的小家伙：单眼皮，红苹果，小手掌，大书包。虽然喜欢叫Cloudy姐姐胜过于teacher，但是姐姐还是很喜欢他这么叫的，明明应该叫阿姨的呢。那个时候第一天见面的时候就满喜欢的，一直到现在，虽然鼻涕还是流的到处都是。
Uncle可能也会很少看到了吧，要跟着Mr.Ling抱着一大堆的东西匆匆忙忙的赶到这个城市的东面，这个比我面对一群孩子来说要恐怖得多，有烧鹅的补偿也无济于事。L会说很多，然后还会抱怨uncle与我的谈话。说五岁的约克夏很可爱，还有那11只鹦鹉的故事，或者偶尔也会聊聊那颗养死的芦荟。有的时候心情好就会说说那个城市，然后我告诉他说我爱吃海蛎煎，L就一边夹一块烧鹅扔嘴里一边一脸不满的说夜市里最讨厌的就是海蛎煎。不过那样也无所谓，只能说明有比海蛎煎更美味的东西吧。
就像每次你带我像探险一样去不同的地方搜美食，我就会觉得很棒，比上次你带我吃的那家更棒一样。其实后来我才知道，原来东西的确是一样的，只是和对的人做对的事罢了。有的时候我们吃完便牵手走在一条空旷无人的长巷，我喜欢昏黄的路灯把前路照耀的感觉，然后你告诉我，吃什么东西并不重要，重要的是与谁。你是温柔的，耐心带一些偶尔的孩子气，拿捏得当，不紧不慢。总觉得这样的你，要经过多少的故事才能像如今这般破茧成蝶呢？那副用过很久脱了漆的眼镜，喜欢架在自己的鼻梁上，透过这层玻璃看到你眼中的世界，它让我眩晕，模糊不清，可是我却不在乎，于你于我，很多事情都显得那么的无关紧要。与有缘人，做快乐事，那则寓言你说你也很喜欢的。一年前的我在那本随身带的小本子里抄下了那几段字，然后一年之后我遇见你，翻山越岭，沧海桑田。现在的我们，是佛还是人呢。或者可以说在这样的过渡轮回中慢慢开始领悟一些事情，那这样的话，爱究竟是何种的爱呢，大彻大悟的爱，还是轰轰烈烈的爱。
其实那天我一直记得的，我穿的像一个巨大的柚子，喃喃的坐在镁光灯的中心，周围黑压压的一片，跟久违的朋友一起合作，简单的和弦加上我略带鼻腔颤抖的声音。很奇怪，那晚那么嘲雑昏暗，却总是能对焦到你。没有喝很多tiger却还是晕的厉害，你用我送你的音符幻化出一束花，在那么多人的夜晚，我却只感觉得到一个人的呼吸与温度，相同频率相同温度的你。现在回想这些事情，空气中还弥漫一种固有的香气，这种香气的味道你是知道的，以后闻到那便是我在你身旁。还有就是早上的MMS很温馨，跟歪着头的hello kitty说一声早安，新的一天又来了，不一样的是，现在有一个人入住心脏有段时间了。
好吧，我的结尾总是很急刹车，是因为的确还有很多没有说完的，只是该出门了。今天的太阳很温暖，或者说，每天的太阳都温暖，虽然一些人因为一些事情需要在心中好好调整下位置。
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有的時候 深夜 坐在電腦桌前 很久。然後 背就會很酸 很酸。卻還是 固執的 想 寫點什麽。哪怕 文字直白到 自己 都覺得 幼稚。
昨天的你 還在離我 半個小時 車程的 地方 跟我說晚安。今天 你卻 搖身一變 去到了一個 我日思念想 的地方。飛機的 時間 應該要五個 小時吧。
那么 你能告訴我么 五個小時 的 思念 有多遠？ 待。
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醒來的時候家裡已經沒人了，洗漱完畢一個人披上灰色的呢子大衣過早。NC今日的霧很大，對面那座很高的建築已經被白色的空氣所遮蓋，就像天塌了一樣，後來想到很多人對我說過的話，“天塌了也有我”，然後就會莫名的發出很悠長的笑聲。還有就是，最近豆瓣電臺一直處於短路狀態，爲什麽要一直按“下一首”，腦子里很多很多奇怪的想法瘋狂的舉動，只是想想罷了。
PS：大巴重新受寵ING。
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很奇怪的会在不同的时光去想念不同的人 电话过去却也不知道能说什么。最近朋友们忙忙碌碌 就我一个大闲人每天定点的图书馆 琴房 宿舍。然后听你们回来说最近发生的各种稀奇古怪的事情 看到你们开心真好 只是每次这种聊天的方式会让自己觉得很失败 我知道不应该这样的 但总是会联系到自己。
郭郭是个幸福的孩子 自己何时可以那么的有可塑性呢？
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很晚的时候才被拉出去唱歌 天天说没有吃饭 跑去必胜客 然后我和大搓哥逛最近新开的小店s。从玻璃棚走下去的时候有进SH地铁的感觉 拥挤的人群 微凉的天气 今天穿的很少 一件薄T和一条MODA热裤 露出我黑白分明的大腿 无所顾虑。
哥最近没戴黑框 笑起来很兔八哥 穿很洋气的仔裤衬衣和鞋 我们无边无际的狂侃 总觉得可以 一直这样侃下去 虽然他有时会很重的拍我 会拿手按在我的头上 而我却对他无能为力 会突然一起神经质的做怪相 但哥还是哥 自称气场很大而且的确很大的哥。走逛一家新开的“开封菜” 请我吃草莓圣代 虽然他们说 爱吃草莓冰淇淋的人 很没品 但是 我还是这样固执的没品下去了。他跟我说很多很多关于六点 希望哥成功。后来便跟天天碰面 七个人晃去DKL吼歌 天天走的很慢 脚被新买的高跟鞋打伤 我问大哥 在 她们面前 我是不是显得很暗淡无光 或者根本就跟女生这个字眼联系不起来吧。于是在昏暗的光线下哼出悲伤的旋律 她说她分手 然后心情很差 这样的爱情虽然我真的很不能理解 但是 我知道她很难过 至少 我是羡慕的 我觉得 我已经不知道 难过是什么感觉了 只是 心会很空 或者又被什么东西堵的很满很满 让人呼吸不畅。哥唱的献世 很好听 曾经一度很喜欢的歌 他说以前是唱给女友听的 然后他又笑着说分手都快一年了。天天后来消失很久 回来被人扶着 喝了很多酒 然后便卷缩在沙发唱JAY的歌。到家已经是两点的事了 她在离开的时候说 她以后不会再这样伤害自己 我是她多年的好友 她不会让我生气 听到这句话的时候 我很沉默 只是想保护一个这样的好朋友 虽然平常不见面 但是 心中 是有她的位置的 很多很多。
头昏脑胀打出的文字 上午早起给新带的学生上课 拿到工资 便很豪爽的买零食 犒劳自己。我败家 老妈不说我也知道。只是 这样的生活 如果自己都不能让自己有理由走下去 那的确是没意义了。
我想要天天说 天天说我有多爱你。
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起了很早 本来决定 不去上课的。 但是 躺在很硬的木板床上 经过很深的思想斗争 还是打算 去上课好了。谁知道 跑去的时候 老师说上课的人太少 一个手就可以算出人数 所以 就没上了。
拖着困倦的身体行走在偌大的校园 今天天气微冷 并没有前几日那么燥热 但是还是维持萎靡的精神。浪费一个上午又转到网路里 所谓的不浪费时间 其实 并没有起到多大的作用。昨日在学院跟三四十号人关在一个一百平方米的玻璃房里演奏曲目 状态不佳 老唐很失望 取消了我们的小节目 多少 是有点失落的 但是我并没有去付出什么不是么。或者说 没有认真的去完成任务。平日很亲和的张主任也突然一下脾气变得很暴躁 不能挽回了是么。
晚上 跟HCC和TONY一起吃夜宵 风很大 吹在身上很舒服 我喜欢这样的夏夜 只是这样的日子少的可怜。吃了很多 三个人在一起 很惬意 很自在 很久没这样了。于是在道别的时候 会有不舍得感觉。然后电话给BJ的孩子 他总是那样孩子气 感觉永远也长不大。后收到一个很久没有联系的人的简讯 他说 我看到你了。觉得很可笑 我就这么真实的徜徉在校园 并不刻意在躲避什么 看到我不是件难事 或许从内心就厌恶一个这样的人吧 他说想请我喝饮料 拒绝 这是必须的。
今日下午 考试。加油吧。
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返校，冷氣流在掃蕩了幾日后便又回溫了。在學校睡眠不足，在雜亂的木板床翻來覆去睡不著。導致精神強烈萎靡不振，但還是要拖著疲憊的身體拉周圍的朋友去泡圖書館泡琴房。
跑書店買了本理查德克萊德曼鋼琴選集，對著鋼琴才發現把這本書攻下來要花一定的功夫，然後就突然一下泄了氣。還有學院民樂團的排練，在七月的那幾天晚上，拉著豆豆走在昏暗的路燈下，一年就又這樣過去了。於是一年后的現在我成了首席，可以在每首曲子終了的時候站起來跟老鄧老徐握手么？呵呵，真是莫名其妙的想法。但是，我可真是消停了，不會那么憤憤的在朋友邊瘋癲，他們說我是人老珠黃的骨灰級大媽了。
喂，叫我學姐!!!
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一天心情经过反复几次的跌宕，像是坐上飞驰的过山车。哭了笑了，得到的感触很多，得到的共识很多，然后继续回归到生活的现实中。有几次我一直都在思考，这样无休无止的思考到底是否是有必要的。
从XM回来后一直没有调整到一个很好的心情去写一点什么，这段期间的文字贫乏症一直没有消退，感慨世俗的同时却又被世俗牵绊着难以自拔。用很久远的一个人说的话就是：你的人生就是一场悲剧。我想那也未必不是一件坏事，平常人能忍受所有世间的痛苦，那么他就不再是一个平常人了。
我想我已经远离正常的作息时间很久了，进大学后就开始了终日的混沌，昨日看完演出后便又拉着兔子TAXI到万达看晚场电影。演出很精彩，当我看到他在台上拿着麦唱歌的时候，我终于忍不住眼眶中的泪水。其实想来觉得惊奇，我并不是当局者，也并不完全了解他们之间的故事，只知道他们这样轰轰烈烈，这样奋不顾身。隐约看到台边的她在抹眼泪，虽然结局终究是分离，但是为什么我还是那么羡慕她，我一直在想，对于自己的爱情，我已经多久没有流过泪了。我的存在，或许对于任何人来说都是无关痛痒的一件事情罢。<一个人的好天气>知寿说过“走到大街上，没有人亲切的抚摸我，身体仿佛被净化了。在人群中闭上眼睛，仿佛只有自己变成了透明体，人们不停的从我身体中穿过去。手指，头发都是只为自己才洗干净的。”或许我的感觉和她的一样，对于自己的任何，别人都不会那么在乎。妈妈说，世界上很多人都是这样的，但是他们还是要这样坚强的活下去，只有坚强的活下去，他们才可能等待到在乎他们的人，于是他们就充满了力量。只是，我现在就已经麻木了不是么，害怕受到伤害于是将自己变成了刺猬，拒绝任何人的接近。那么我又为什么这样的羡慕她呢，虽然她不只一次的抱着我们哭泣。
晚上在哥家的时候听见了一直幼猫的叫声，那时在岛上菲姐就说我是一个没有猫缘的人，于是得意起来的找出那只黑色的猫咪，哥穿着人字拖，跑上最顶层的过道，灯光昏暗到几乎什么都看不到，我拿出快报废的手机搜索任何猫咪可以隐藏的地方。很久后在一堆废弃的木块堆里发现一双很光亮的眼睛，它全身都是黑色的，没有警戒的眼神，只是很害怕的躲在那个角落。我突然很可怜它，但是它毕竟是野生的，不能带到家里养。它被我们吓跑了，在最后那个拐角的楼梯边消失的无影无踪。
于是哥拉我请他吃夜宵，在这个离七夕只有几个小时的夜晚里。那个前段时间一直高烧的男生给我信息，他问我我与他到底是什么关系，密友还是恋人。我选择了前者，然后保持沉默。街边的小摊很嘈杂，这是在XM没有的，所以我为什么想逃离这样的一个城市，逃离它到一个与世隔绝的地方。
对于那个倔强的女生，我的好朋友，看完blog后，就忍不住的流下眼泪。MMS她说我很想她，打心眼里想她，以前的任何误解，任何不开心，就一下子消散了。
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你又开始写blog，然后继续趋于平静。
关上手机，这样一个安静的年月。我要离开了，理想和现实哪个才是真正的归宿。
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每到無聊的夜晚我就開始無止境的煽情，其實煽情并不是我的特長。沒有華麗的文字，沒有激動的心情，沒有感人的故事。就這樣的一個人，安靜的坐在電腦前，左手邊是不停冒著氣泡的coke cola，散亂一頭的長髮，伴著外公不停的嘆息聲，還有隨意挑選的背景音樂。吶……今天是手島葵的<The rose>，一直很想把它down load占為己有，可惜迅雷罷工，好吧，我只好把它一直不停循環直到膩為止，這樣一個時間過程需要多久呢。
前一秒腦海憤青的Cloudy一下被音樂融化，本來是想在網路上破口大罵的，現在卻是一片空白。剛剛在PPS上看<Corpse Bride>，在僵尸新娘艾美莉離開變成無數紫蝶飛向陰暗無盡的天空后，我終於忍不住的流淚了。我著實不知道我是在為什麽而哭泣，是艾美莉的離開還是維克多與維多利亞的終成眷屬？這算是一部感人的電影還是隱喻深刻的諷刺片。或許世界上本身并沒有什麽叫做真愛的東西，艾美莉等待十年的結果終究只是一場美麗的誤會，雖然人鬼殊途，但是維克多在得知維多利亞即將嫁給男爵的時候卻毅然撇棄生命要與艾美莉在一起。我覺得維克多真的很可笑，同時又嘆息兩個女人的天真與堅持。所以愛情就是這樣，有些人當真了，有些人遺忘了。
我都快記不起以前的自己了，那么純真的期待愛情。呵呵，有很長的一段時間我都是躲避它的，直到現在，已經無關痛癢了。我真的不知道誰被我真正的愛過，茫然的愛著。艾美莉的離開代表愛么？從頭到尾維克多都沒有愛過艾美莉的吧，即使艾美莉是那么的可愛單純，他們一起四手聯彈，一起在“樓下”生活，即使維克多說出了誓言并給艾美莉戴上了戒指。終究艾美莉還是飛身消失，留下相互依偎的維克多夫婦。恐怕這是“第三者”最好的歸宿，但是如果沒有男人的誓言，沒有男人的婚戒，“第三者”又怎能破土而出，將封塵已久的心激活呢。
罷，一切都只是徒勞，只是一個旁觀者的牢騷。Coke cola差不多喝了一半，mami下班回家，端來半個冰好的西瓜，在身後與SH的姨通電話。一切都是這么的簡單幸福，這樣就夠了不是么。雖然明日還要面對討厭的工作，但是卻影響不了我走下去的決心。
Some say love it is a river
That drowns the tender reed.
Some say love it is a razor
That leaves your soul to bleed.
Some say love it is a hunger
An endless aching need.
I say love it is a flower
And you it's only seed.PS：Auguest 15th. 倒計時 16 days。
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莫名奇妙传的几张片子就可以瞬间提高访问量，现在这个世道的确是需要炒作和包装的。近日总觉着自己很缺少休息，导致身体透支，一直都找不到很好的状态去投入一个新的任务上。
郭郭已经吃了第二次哈根达斯，我却还在Baroque不停的吆喝帅哥给美女女朋友买一份冰淇淋，板着指头算计日子已经过去多少，离出发去那个沿海的城市还有几天，却越发觉得日子的枯燥与无奈。店里来的两个男生，一个高个，一个矮个，倒显得协调。没有认真的记住名字，没有认真的记住面容，没有认真的记住声音，只是很简单的知道是以后要共事几个星期的同事而已，想到以后就不再会有任何的瓜葛，就懒费那么多的脑细胞去认真的记住每一个人每一件事，只要他们在我的人生中路过了，笑过了，仅此而已。我们这群孩子近期大批流落在NC，在这样迷你的一个城市里面演绎着自己的小故事，偶尔聚在一起吃顿火锅都会觉得非常幸福与惬意，这让我大言不辞的跟老干妈撒了一个善意的谎言，进而失去了唯一一天的休息，罢了，为朋友，值了，然后横七竖八的筷子都往那锅子里厮杀，谁说女子不如男。
还有最近短路而写的个人签名，一句话，就可以让旁人有那么多意见和建议，有啥好联想的啊，K，不就是一句话。I don't care if you love me。任何人我都不CARE，除了俺娘。
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我總覺得有一種東西在慢慢吞噬我的肉體和靈魂，不痛不癢，不動聲色。那是一種叫死亡的東西么？
每天呆在店裡跟老乾媽的兒媳婦還有Chilly一起扒在椅子上看人來人往的人群，這樣浩浩蕩蕩的消耗掉一整個暑假是奢侈的。我總覺得需要用一些精神食糧來補充我飢渴許久的大腦，但是每每這樣想了卻一直沒有實現它的跡象。時間，真的一如我所想象的那樣飛逝么，我抓不住。
昨日頂著發飈的陽光買了一件很露骨的泳衣。
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“我叫张士豪 天蝎座 O型 游泳队 吉他社。”
我喜欢这样简单直接的介绍。NC低沉闷热的天气终于告一段落，早上起床的时候大雨就浩浩荡荡的席卷这个城市。我躲在空调房里继续电影ING。翻看手机，一通未接来电，一则未读消息。CH说没事电话，大大说事态严重。平静到不行的心态，只是昏睡过去大脑很晕。
妈大早煮好豆浆便去工作了，散乱着头发，醒来第一件事就是打开电脑，世界上应该没有比我更无聊的人了吧。白色的煮蛋机里没有热腾腾的鸡蛋，失望后便扒几口稀饭。这样惨淡的青春，突然变得苍白无力起来。虽然我很努力的去改变。
小王子说，爱一定开在某个角落。
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很後悔在整理電腦的時候將很多收藏的圖片刪除了，那么我也不必花費這么多時間在網上搜自己難得喜歡的片子了。最近的生活歸於平靜，於是我從一個夜行者順利歸隊白晝族。
郭郭的新手機愛不釋手，走路的時候會功放很多外文歌曲來充當背景音樂，這樣的行為讓人覺得很山寨，但是她還是不亦樂乎。不二幹勁十足的爲了跑一份單子而翹掉了考試，朋友們擔心她，我們開玩笑說孩子被洗腦了，這樣的激情遠離我有多久了。大大新到的本本已經重裝系統很多遍卻還是短路狀態，偶爾只能無聊的看視頻里的自己慢慢變形成大灰狼。最後是自己——無所事事的無業遊民是也，可以忽略不記的。
早晨一直都會被隔壁宿舍的笑聲驚醒，曾經作為兩個座機一個手機外加敲門聲叫喊聲都吵不醒的紀錄保持者，現在卻可以輕易的醒來，透過很厚的蚊帳看到你們大家睡的很愜意。我總是感慨，一天就這樣轟轟烈烈的到來，感慨完如廁后便又躺下，戴上眼罩隔絕住浩浩蕩蕩的陽光。
管他什麽被窩是青春的墳墓，如果沒有被窩，我真的將死無葬身之地。
佛說：过去种种，比如昨日死。以后种种，比如今日生。
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撇棄世界上所有的美好，只爲與你一同奔跑，這樣的代價是否太過沉重。
金錢，FUCK YOU。
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有些事情，还没说完，那就算了吧。一切，对于你，关于我，都不值得。
我的改变，已经迅速到自己都恐慌。
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四月的最後一天開始出現蚊子這樣的生物，飢渴的時候遇到就會在你身體的任何部位留下痕跡。我總會很狠的朝自己的手臂拍去，卻總是失望。
大波終究還是忍受不住了，我舍不得。你是我生命的一個奇遇。
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浪费了两个小时的时间搜图，每到双休日整个人都开始颓废起来，没日没夜的挂在网上宅着，然后又不知道从脑子的什么角落里迸发出这么多文字。安东尼和ENN的风格有很大的不同，所以我发觉自己已不如往日那般煽情，却更倾向流水账风格。
早晨的时候NC开始放晴，醒来的时候不二和大大已经在公车上了吧。只剩我一个人在我的紫色蕾丝蚊帐里。依稀记得凌晨的时候翻看你两点发来的简讯，昨日我破例开着手机等你的电话，你的简讯说“LP，睡的要香噢。”然后便转过头睡去了。做了很多梦，内容是什么已经不记得了，只是觉得很累，导致很晚才起床，窗外的阳光打进来，让昏暗的房间有了点暖意。我不愿去理会你的简讯，我发觉我已并不如往日那么在意你了，让时间说真话。学院风的装束，大大的双肩休闲包，快耗尽的LG，拥挤的公车，马路边一晃而过的情侣带着幸福甜蜜的微笑，白色纯洁的314情人节，BOSS说恐我忘却了一个这样的节日，其实我是努力去淡忘的，你知道它的寓意么，它的故事，它的传说？
白色情人节即White Day，起源于日本的民间传说：2月14日ValentineDay原本是女孩子对男孩子诉诸情意的日子，由女孩子送情人节朱古力给男孩子。 若男方亦有意，便要在3月14日回礼以示双方心心相印。“白色情人节”最早起源于三世纪时的罗马。罗马皇帝在2月14日救了一对因为原本因违反恋爱结婚禁令而要被处死的恋人，罗马皇帝为了纪念这一天而设立了情人节。而在一个月后的3月14日，这对获救的恋人宣誓恋情将至死不渝，为纪念这一天，于是另订为白色情人节。
丘比特一直被喻为是爱情的象征，相传他是一个身上有着翅膀又顽皮的小神，他的箭一旦射入青年男女的心上，就会使他们深深爱着彼此。在古希腊神话中，他是美神Venus和爱神Aphrodite的小儿子Eros。在罗马神话中，他叫丘比特Cupid。 传说有一位国王和王后生了三个美丽的女儿，最小的是Psyche，因为她的美貌而使得Venus非常嫉妒她，便命令丘比特去惩罚她。然而当丘比特一见到Psyche时却深深爱上了她，并使她成为自己的妻子，进而使她住进了神殿，但由于她只是个凡人，所以始终见不到丘比特的面容，为此她很郁闷。Psyche的两个姐姐很嫉妒她在神殿里的生活，便欺骗她说丘比特是个恶魔，并怂恿她晚上偷偷看他。她在夜晚点上油灯看到丘比特后，才知他原来是个英俊的少年。不巧丘比特因此被惊醒愤怒离去，宫殿、花园顿时消失不见，她最后发现自己一个人躺在一片荒野上。 Psyche到处寻找丘比特，不知不觉中来到Venus的神殿。为了毁掉她，这位爱神交待给她很多艰钜而又危险的任务。最后一项任务便是叫她把一个空盒子交给Proserpine（冥府的王后），并从她那边带回另一个盒子美容。 返回途中，一直有一个声音指引她如何摆脱各种死亡的威胁，并警告她取回盒子后，无论如何都不能将其开启。Psyche克服了种种障碍，终于完成了任务。可是最后她的好奇心还是战胜那个声音，驱使她打开盒子一探究竟。里面装的哪是什么美容，而是地狱里的睡眠鬼。它从盒中跑出来并附在Psyche身上，使她成了一具睡尸。丘比特发现Psyche僵睡在地上，便从她身上抓出睡眠鬼，重新装回盒子里。丘比特原谅了她，Venus也原谅了她。众神被她对丘比特执着的爱情感动了，便赐予她一碗长生不老羹，并封她为女神。终于，Psyche与丘比特自此结为伉俪。
所以，你并不知道我为什么要给你吃巧克力的原因吧，现在你在离我那么遥远的地方，给自己买了一块Dove，在惊异于自己感冒的时候啃下一块，细细品味，再放下打出几行字，口腔里疼痛感油然而生，却无人问津。宝贝，Happy White Day。但是终究不知道是否是自欺欺人。
十点的时候到达市区，没有和往日一样在那个站台下车，说了两年的考试终究还是战胜不了我的懒惰，于是一个人到终年满员的书店挤着找新概念，传说中背下整本书就可以顺利PASS。外加一本期盼很久的<...岁月>，网购一向是我热衷的，平邮是第一次尝试。我的小星星已经慢慢累计的多了起来，人类真是个奇怪的动物，为什么喜欢积累了一点虚幻的东西就喜欢妄自的骄傲起来，我到底活在哪里。
近期家中的网路一直闹意见，万维网都20周年了，为什么还是找不到服务器。于是趁局域短路的间隙跟野猪聊了聊天，都是家常里短，他要我好好保护自己，我笑着想，我现在什么都不会除了保护自己。我不是一个闪耀的人，没有惊天动地的故事没有催然泪下的经历，保护一个这样普通的人或许比爱一个人来的更简单直接吧。昨日二十一点，Jazz Movie Pub来电，他说要带我去外面转转，他知道的，我一直在逃避，BOSS说被一个40多岁的男人盯上并不是一件什么好事，过多的也并没说，只是轻描淡写，他不知道，我需要的到底是什么，我会保护自己。蜜蜂说以后什么时候去驻唱他什么时候就去给我捧场，这样的承诺看似简单却感动到我，我说谢谢。他命令我多喝水，早睡觉，我照办。
LG掉进洗脚水导致的后果就是每次是陌生号码就不停的鹦鹉学舌：你是谁？
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果然計劃趕不上變化，學校的工作被辭退，這樣沒有進步的教學，只是我也是一個受害者。
近期傷害過很多人。於是我總是在自責與無助中度過，那么BOSS是我最大的支柱，如果我說在這短短的兩個星期里我已經無可救藥的愛上了你，你會相信么？但是這只是一個不能說的秘密，被時間慢慢掩埋。你是一個優秀的人，帶著不羈的態度遇見我。如果事情真相大白，你是否一如往常般對我微笑。我害怕，害怕失去你的時光。
09年的雨季總也沒有結束，taobao的雨傘也慢慢開始翻新，準備掀起一股搶購的熱潮，我的很多愿望和很多計劃都在未知中慢慢離去，我說過很多話，我裝作無所謂。但是，你不知道，我有多恐慌。
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荒廢了很久的大巴，再回來的時候已經把帳號忘記了，輸了很多次才通過驗證。在我神經中樞里到底裝了什麽東西，讓記憶力慢慢隨著時間而減退。
假期接近尾聲，元寶抓緊最後幾天飛去香港，小H去老友家看發情期的狗狗交配，Tony在小島上繼續美食ing，然後發一大堆彩信告訴我這家店的面很贊那家店的人很多，頭兒的海星也在倒計時來到我的身邊，Ming.依然在每晚深夜上線，Chilly與我的計劃何時能去實現，有待考證。那個寫很多鋼琴曲的男生問我是否是個專一的人，我說NO。我已離往日的自己遠去。
湯圓節happy。
